Kirchenwitze

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Beim letzten Abendmahl:
Jesus wirft einen ernsten Blick auf die Jünger und spricht: "Einer ist unter Euch der mich verraten wird!"
Sagt Petrus zu Paulus: "Jedes Mal wenn wir beim Fressen und Saufen sind, fängt der an zu stänkern!"

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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht!
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

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Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" 
"Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

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Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber vielleicht ja unsere Kinder..."

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Ein katholischer Priester, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt hinterher. Die beiden fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht bedeckt habe. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

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Eines Tages sprach Gott zu Adam: "Ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, sie ist fantastisch und hat nie Migräne."
Da meint Adam lechzend: "Was muss ich dafür tun?" 
Der Herr meint: "Gib mir dein rechtes Bein!" 
Doch Adam entscheidet: "Das ist mir zu teuer!" 
Darauf sagt Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" 
Adam: "Was willst Du haben?" 
Gott: "Deinen rechten Arm!" 
Adam überlegt: Eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist alles zu teuer. 
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe...?"

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

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Am Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so tritt herein!”

Darunter steht mit Lippenstift geschrieben:
“Falls nicht, ruf mich an: 06664499!”

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Zwei Kranke, einer mit Krücken, der andere mit Hasenscharte, fahren nach Lourdes, um geheilt zu werden. Sie betreten die heilige Grotte. Da hören sie aus dem Hintergrund eine Stimme:
"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg!" - So geschieht es. Die Stimme kommt wieder:
"Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg!" - Er tut auch dies. Die Stimme ruft wieder:
"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!" 
Darauf dieser: "Der Franf if umgfoin!"

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Jelzin, Clinton und Schröder haben bei einem Treffen gleichzeitig eine Erscheinung Gottes. Gott sagt zu ihnen: "Mir reicht es jetzt mit dem Treiben der Menschen, zum Jahr 2000 mache ich endgültig Schluss. Und euch informiere ich darüber, damit ihr es euren Völkern sagen könnt."
Jelzin sagt in der Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten:
1. Es gibt Gott!, 2. Die Welt geht unter zum Jahr 2000.
Clinton sagt in seiner Ansprache:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt Gott, die schlechte: Die Welt geht unter zum Jahr 2000."
Gerhard Schöder sagt in seiner Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: 1. Gott hat zu mir gesprochen! 2. Ich bleibe Bundeskanzler bis zum Ende der Welt!"

Die Kirchen Witze Top 10 präsentiert vom Comedy Corner. Bei Kirchen Witzen kommt schnell der Vorwurf der Blasphemie ins Spiel. Leider bietet die Kirche jedoch mit ihrer Geschichte und ihren immer wieder auftretenden Skandalen gerade für humoristische Anfeindungen eine riesige Angriffsfläche. Daher wird es der Kirche immer gut tun, so wie es auch bei den Menschen generell der Fall sein sollte, auch über sich selbst mal lachen zu können.

Falls du noch eine Variante kennst, die unbedingt in die Top 10 der besten Kirchen Witze muss, so kannst du sie gerne per Mail ml[at]comedy-corner.de an den Comedy Corner schicken.

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