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1. Platz gemischte Witze

Gast zum Ober: "Was macht Ihr Koch eigentlich beruflich?"

2. Platz

Zwei Frauen in der Oper:
"Ihr Kleid ist entzückend... Aber das habe ich Ihnen ja schon letztes Jahr gesagt!"

3. Platz

"Herr Doktor, mein Herzschrittmacher ist kaputt!"
"Wie macht sich das denn bemerkbar?"
"Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf!"

4. Platz

Chef zum Mitarbeiter:
"Meier, können Sie überhaupt irgendetwas schnell?"
"Ja, ich werde schnell müde, Herr Direktor."

5. Platz

Arzt zum Patienten: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal heraus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache
Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:"Und was ist daran so schlimm?"
Patient:"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

6. Platz

Der Zeitung lesende Beamte zu seinem Kollegen:
"Hier steht, dass die Hälfte aller Beamten im Büro schläft!"
Sagt sein Kollege: "Toll, wir sind in der Zeitung!"

7. Platz

"Hier Tierschutzverein, was ist Ihr Anliegen?"
"Bitte kommen Sie schnell. Hier sitzt ein Briefträger im Baum und beschimpft ganz fürchterlich unseren niedlichen Dobermann!"

8. Platz

"Gestern habe ich Ihren Mann in der Oper gesehen, aber er hat mich nicht erkannt!" "Ja, das hat er mir erzählt."

9. Platz

Empört kommt der Schüler zum Lehrer: "Herr Müller, ich bin ja auch nicht immer mit Ihnen zufrieden, aber habe ich mich jemals bei Ihren Eltern beschwert?"

10. Platz

Ein Meinungsforschungsinstitut führt in Deutschland eine Umfrage durch.
Auf die Frage: "Was halten Sie für das größte Problem der Deutschen: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" antwortet ein junger Mann:
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch völlig egal!"

11. Platz

Drei Rentner sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern!
... Jaja meine Augen, meine Augen!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort!
... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen?
Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch gerade heute morgen drei Mal wild besorgt!
... Jaja, mein Gedächtnis!"

12. Platz

Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft:
"Hey Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!"

13. Platz

"Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?"
"Die Sorge können Sie getrost Ihren Erben überlassen"

14. Platz

Eine ältere Frau fragt den Polizisten, ob er sie über die Kreuzung führen kann. "Selbstverständlich, wir warten nur, bis es grün wird!" "Dann kann ich es auch allein!", antwortet die Dame.

15. Platz

Zwei bettelarme Juden laufen in New York bei Eiseskälte die 50th Avenue runter. Sie bleiben vor einer christlichen Kirche stehen. Da steht ein Schild mit der Aufschrift "50 Dollar auf die Hand, wenn Sie sich heute zum Christentum bekehren!" Die beiden Juden schauen sich an und denken, dass sie das Geld schon dringend gebrauchen können. Aber sie wollen auch nicht die Religion ihrer Väter verraten. Nach kurzer Zeit sagt der eine Jude: "Pass auf, ich gehe da jetzt rein und du stehst so lange draußen Schmiere!" Der andere Jude ist einverstanden. Erst volle zwei Stunden später kommt sein Freund wieder zurück. Er fragt ihn:
"Und, wie war es?"
"Tolle Zeremonie, wirklich schön!"
"Und, hast Du das Geld?"
"Weißt du, das ist es, was wir Christen an euch Juden nicht mögen!"

16. Platz

Sagt ein Mann zu seinem Kollegen:
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben, deshalb bin ich ja so besorgt!"

17. Platz

Woran erkennt man, absolut zuverlässig, dass es nun endlich Frühling wird?
Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt höflich, ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann.

18. Platz

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!" Zack, der Roboter schlägt sofort zu. Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn. Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft. Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Haha, naja immerhin ist er dein Sohn." Woraufhin der Roboter weit ausholt...

19. Platz Gemischte Witze

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle.
Obernonne: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
Eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
Eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hehehe!!!!!"
Eine Nonne: "Uhhhhh!!!!!"

20. Platz

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!

21. Platz

Deine Mutter ist so fett, die Tiere im Zoo füttern sie.

22. Platz

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll denn das jetzt noch? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
- Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen
- auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut - Totalschaden
- Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett
- mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden
- und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.

Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus............"

23. Platz

Musti ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Musti, ich gebe dir mal einen guten Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich direkt aus." Zwei Stunden später erscheint Musti gut gelaunt auf der Arbeit.
Als der Chef ihn schmunzelnd sieht: "Na Musti, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich mal sagen - richtig schönes Haus hast du."

24. Platz

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve?
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich etwas mit seiner Frau habe?"

25. Platz

Ein Finanzbeamter kommt nach 30 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich in eine andere Abteilung versetzen lassen.
Chef : "Schmitt, Sie sitzen jetzt seit 30 Jahren im gleichen Büro und wollen sich auf einmal versetzen lassen?"
Schmitt: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

26. Platz

Schmitt bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück mit einem Hinweis:
"Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau."
Schmitt schreibt zurück: "Ich auch".

27. Platz

Sagt der eine Nachbar zu dem anderen: „Es stört mich überhaupt nicht, wenn Ihr Baby nachts schreit. Aber hören Sie doch bitte mit Ihren Schlafliedern auf!“

28. Platz

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

29. Platz

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt:
"Kannst Du mir sagen, ob wir dieses Jahr einen strengen Winter bekommen?"
Der Medizinmann wirft einen Haufen kleiner Steinchen und Äste auf den Boden und sagt:
"Es wird ein sehr kalter Winter, sammel jede Menge Holz zum Heizen."
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen erklärt er:
"Sammelt eine Menge Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen Indianer und immer sagt er ihnen dasselbe.
"Sammelt eine Menge Holz!"
Doch irgendwann bekommt der Medizinmann selbst Zweifel. Er denkt sich: "Ich muss doch mal zur Sicherheit beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch Wirklich stimmt."
Er ruft dort an und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie streng in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Mann vom Wetteramt antwortet ihm selbstsicher:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

 

Eine Auswahl an gemischten Witzen präsentiert vom Comedy Corner. In der Kategorie Gemischte Witze findet man alle Witze, die nicht unbedingt einer bestimmten Kategorie zugeordnet werden können. Deshalb ist auch die Art der Pointe hier sehr abwechslungsreich.

Falls du noch eine Variante kennst, die unbedingt unter diese gemischten Witze muss, so kannst du sie gerne per Mail ml[at]comedy-corner.de an den Comedy Corner schicken.

 
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