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1. Studentenwitz Vor der Klausur sagt der Professor: "Sie haben exakt zwei Stunden Zeit. Danach nehme ich keine Arbeit mehr an." Nach zwei Stunden ist Schluss. Trotzdem schreibt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später - der Professor hat die eingesammelten arbeiten vor sich liegen - will der Letzte auch sein Heft abgeben. Der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:"Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" "Nein", meint der Professor."Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel. 2. Studentenwitz Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar ... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof.: "...durchgefallen!" 3. Studentenwitz Warum stehen Studenten schon um halb acht Uhr auf? - Weil um acht der Supermarkt zu macht. 4. Studentenwitz Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt! 5. Studentenwitz Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" - Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..." 6. Studentenwitz Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!" 7. Studentenwitz Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: eine messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." 8. Studentenwitz Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" 9. Studentenwitz In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Professor: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." 10. Studentenwitz Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.- Student: "Dezember..." - "Oh, keine Details" - "Wintersemester!" 11. Studentenwitz Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." 12. Studentenwitz Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie doch, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!" 13. Studentenwitz Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." 14. Studentenwitz In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen: Der Elektroniker beginnt: “0001, 0002, 0003, 0004…..” Der Personalchef winkt ab: “Der nächste bitte!” Der Mathematiker: “Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1….” Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: “0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…..” Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.” Der Personalchef ist begeistert: “Sie bekommen den Job!” “Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…” Impressum | Datenschutzerklärung |
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