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1. Kirchenwitz Jelzin, Clinton und Schröder haben bei einem Treffen gleichzeitig eine Erscheinung Gottes. Gott sagt zu ihnen: "Mir reicht es jetzt mit dem Treiben der Menschen, zum Jahr 2000 mache ich endgültig Schluß. Und Euch informiere ich darüber damit ihr es Euren Völkern sagen könnt." Jelzin sagt in der Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: 1.) Es gibt Gott!, 2.) Die Welt geht unter zum Jahr 2000. Clinton sagt in seiner Ansprache: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt Gott, die Schlechte: Die Welt geht unter zum Jahr 2000." Gerhard Schöder sagt in seiner Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: 1.) Gott hat zu mir gesprochen! 2.) Ich bleibe Bundeskanzler bis zum Ende der Welt!" 2. Kirchenwitz Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber vielleicht ja unsere Kinder..." 3. Kirchenwitz Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..." 4. Kirchenwitz Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?" 5. Kirchenwitz Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..." 6. Kirchenwitz Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!" 7. Kirchenwitz Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..." 8. Kirchenwitz Ein Mann nimmt eine junge Nonne per Anhalter mit. Schon beim Einsteigen erkennt der Mann dass es sich bei dieser Nonne um eine sehr attraktive Frau handelt. Nach kurzer Überlegung entschließt sich der Mann einfach sein Glück zu versuchen und bewegt langsam aber zielgerichtet seine Hand zum Knie der Nonne. Nachdem die Nonne keine Reaktion zeigt wandert die Hand weiter, den Oberschenkel der Nonne entlang. Plötzlich ruft die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Der Mann zieht schnell seine Hand wieder weg und ist etwas peinlich berührt. Nachdem er die Nonne abgesetzt hat schaut er zu Hause direkt in der Bibel nach was in besagtem Psalm steht und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..." 9. Kirchenwitz Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen, nur noch wenig zu tun..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." 10. Kirchenwitz Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!" Impressum | Datenschutzerklärung |
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